La última tentación del Chef Tony

Y por fin esta mini trilogía de posts sobre nuestro ya amigo Chef Tony. No sólo de cuchillos Miracle Blade vive nuestro dicharachero Chef, ya que su ingenio y su altruismo a la hora de querer facilitarnos la vida en la cocina le ha permitido diseñar y comercializar decenas de Chef-Artilugios de lo más variopintos y pragmáticos. Pero el que nos ocupará hoy es el único, aparte de los ya famosos cuchillos, que gozó de anuncio de teletienda propio. Hablo del ULTIMATE CHOPPER, una batidora de 750 Watios de Potencia Destructora. Traspasando la última frontera de las hojas Miracle Blade 3, aunando tradición y tecnología, en una máquina capaz de pulverizar en segundos un bloque de cemento.




Tal capacidad para sembrar el caos y la destrucción, estaba, en teoría, bajo control, mediante los sistemas de seguridad insertados por el propio Chef Tony, que impedían poner en funcionamiento dicha trituradora si no estaba perfectamente cerrada. De lo contrario, no quiero imaginarme los estropicios creados por niños (y no tan niños), inconscientes del gran poder que tienen en sus manos, al salir a jugar fuera con ese artefacto...

A pesar de ello, y como mancha a la impoluta carrera a Anthony Notaro (el alter ego de Chef Tony en su casa), el Ultimate Chopper tuvo que retirado del mercado el año pasado, un fallo de modelo en el ensamblaje podía producir cortes o amputaciones si se introducía la mano aún sin cerrar ni asegurar la batidora. 17 personas probaron en sus carnes la eficacia de unas hojas Miracle Blade 3 girando a casi 3000 r.p.m.
Una autentica pena y esperamos desde aquí que Chef Tony pronto nos brinde otro de sus inventos para hacer de este mundo un lugar mejor.

El arte de cortar una piña en pleno vuelo

Cada vez tengo más ganas de comprarme los cuchillos del Chef Tony. Si es capaz de hacerle eso a una piña en pleno vuelo...¿Qué no le hará a un johny (o a las greñas de Melendi)?
Y para todos aquellos que aún (insensatos) que no hayan visto el anuncio, aquí teneis un trailer en castellano.

Hail to the Chef Tony

No voy negar a nadie que el insomnio y el teletienda han sido unos elementos mal combinados en mi vida nocturna. Desde la inolvidable almohada Cervical Pillow y sus malogrados posteriores clones (aquí es cuando visualizó esa escena de Alien Resurection en el laboratorio con los clones de Ripley), pasando por el espantoso DJ setentero del peluquín que nos ofrecía los grandes éxitos de las tres últimas décadas en cuatro CD, de grupos tan prolíficos como Four Non Blondes, Babylon Zoo o Big Mountain reversionando a Peter Frampton, sin olvidar aquella cera milagrosa para la pintura del coche, que la protegía del fuego, de ácido, de bailarinas de claqué bailando sobre el capó y hasta de Federico Jiménez Losantos (lo bien que le habría venido a Ramoncín en el Viña Rock...), la noche para mí ha estado fuertemente vinculada a esas horas muertas de la programación. Pero si existe un acontecimiento que ha sido capaz de emocionar mi endurecido corazón en los últimos tiempos, estos han sido los anuncios del Chef Tony y su serie de cuchillos Miracle Blade 3000.


Hola, soy Ramoncín, tal vez me recuerden de “La desenfundada y enfundada de guitarra más rápida de la historia", hoy les presentamos...


No sabría decir que tiene el Chef Tony, pero su capacidad hipnótica para que no podamos cambiar de canal una vez estemos viéndolo sigue siendo algo inexplicable. ¿Será su incansable verborrea combinada con su capacidad de cortar a velocidades asombrosas tomates, filetes, piñas, baldosas y zapatos? ¿Las expresiones de asombro del siempre sonriente presentador Tom? ¿Su círculo de jóvenes aprendices en el plató, maravillados cuales padawans ante este Obi-Wan de la encimera? ¿Ó las sobreactuadas impresiones de amas de casas americanas medias al comprobar el filo del Miracle Blade 3000 descuartizando rábanos, pepinos y nabos?



Este mago audiovisual de la publicidad, a la altura del mejor Troy McClure, ha sabido ganarse la admiración de millones de personas gracias al inusual dinamismo de su anuncio, con algunas partes míticas.
En uno de los momentos más aclamados por la audiencia, nuestro simpático Chef Tony parece emprender un largo viaje de autodescubrimiento en coche, comparable al de “Una historia verdadera” de David Lynch. El destino le llevará hasta Wysconsin, en una vieja cabaña en el bosque dónde reside Arlan Louthif. Retirado del mundo y en soledad, se le podría considerar el Hattori Hanzo de los cuchillos de cocina. Pues viviendo como un ermitaño, ha dedicado su vida a fabricar y perfeccionar su arte en las hojas, hasta alcanzar un nivel de maestría digno de los Elfos de Tolkien. Él es el auténtico artífice de los cuchillos Miracle Blade 3000, y nuestro querido Chef Tony, humilde, reconoce su mérito, y nosotros se lo agradecemos.


No sería justo seguir explicando más vicisitudes sobre este acontecimientos y privaros así del efecto sorpresa que produce verlo por primera vez. Creo todos deberíamos dejarnos llevar aunque sólo sea una vez por las habilidades de Tony, y ver el que se podría considerar el mejor anuncio de teletienda de la historia.

Desde aquí Tony, te dedico tu merecido Hail to the Chef

A este post no sé como titularlo

El contraste en esta vida es fundamental. Si no hubiera dia, al llegar la noche no sentiríamos la armonía intrínseca en ella, y no la amariamos como se merece. Si no existiera el agobiante verano y su calor, no disfrutariamos de las preciosas lluvias de otoño. Si no existiera la soledad y su dolor no podriamos amar de verdad a una mujer cuando esta aparece en nuestra vida.

Es la eterna dualidad del Ser de la que tanto habla la filosofía desde los grandes clásicos griegos. Sin un polo, el otro no existiría.

Por eso mismo, tiene que haber mierda, para que apreciemos el buen aroma de una obra de arte musical (véase el Made in Japan de Deep Purple....esto mio con el Made in Japan ya es una cuestión de dar por culo sistemáticamente con lo mismo, para que nos riamos todos juntos de lo gilipollas que soy ).

Es decir. Lo mejor que puedes hacer es ponerte un tema de mierdaton, y cuando este acabe, te pones enseguida un temazo que ames. Será como sentir un soplo de fresca brisa divina, inundada de dulces aromas, como una demostración de que Dios existe, porque existe el mal, lo amorfo, lo deforme, LA PUTA MUSICA BASURA.

Ahi queda mi reflexión, propia de mi persona, un maldito esquizoide.