El verano da asco

Pues si, asquito que me da, y no solo por disfrutar de esas noches sudorosas (pero solitarias), donde amaneces en unas sabanas húmedas con cierto olor a rancio y tienes que estar removiendo la almohada vuelta y vuelta para buscar una zona que no esté excesivamente caliente. El verano me cae mal por muchas razones, empezando quizás por la más natural e innata en el hombre: la poca ropa de la mujer.
Si la primavera la sangre altera, a mí en primavera, mis glóbulos rojos empezaron la Revolución Castrista, por lo que a estas alturas ya han tomado el palacio presidencial, suerte que con mi autocontrol, la revuelta solo se quede en mi cuerpo,sin necesidad de embargo económico, y como yo, todos, que nos conocemos ya, ¡ein!
Montones de hormonas recalentadas circulan por las venas desatando los más viles pensamientos, por lo que apoyaría una plataforma para la criogenización veraniega, que a más de uno y de dos les haría falta (de hecho todo el año). Son muchas las razones por la que el verano me resulta odioso, aunque me da tiempo para leer un buen libro o hacer cosas variadas, pero me sobra tiempo que ni el blog puede acaparar, así que iré a los temas más sencillos que suelo despreciar del verano.

Lo primero que suelo detestar son las discotecas-chiringuitos de verano, que suelen dividirse en horteras tipo “videoclip de Singing in the street de Mick Jagger y David Bowie” y elitista tipo “alto cargo de Juventudes Socialistas de Granada”.No es que sea una visita obligatoria, de hecho siempre huyo o intento huir de ir allí, pero todos sabemos que cuando vas en grupo, y ese día no llevas tu coche, pues mal asunto.... Ya que de por si, me niego a pagar 7 o más euros para entrar a esos sitios, debido a los precios, las que más he frecuentado son de las del primer tipo (en el fondo piensas: bah, te tomas tu copa y te aislas socialmente para no sufrir).Pero se sufre, aguantando las canciones veraniegas cantadas por algún metrosexual anocráta de musculitos inflados con Clembuterol (o algún sucedáneo de hormona de engorde vacuno) o la banda de “x” tiparracas cantándonos canciones en oda al amor puro con letras y rimas que harían enrojecer de vergüenza al mismísimo dios Baco, aparte de hacerte preguntas a ti mismo del tipo: ¿son necesarias 7 tías para cantar tal mierda de canción, ein, Papa Levante? o ¿sería legal convertir los sesos en Ketchup de las integrantes del grupo del mismo nombre, con la ayuda de un bate de baseball? Estas y otras preguntas os surgirán este verano, porque hay tema veraniego... y si no, mirad aquí y quedaros con sus caras.


Volviendo al tema, la cutrecancion hace que una de las subespecies de estos lugares, “el moscón autóctono” se vea presa de una serie de espasmos, como si de un cólico nefrítico se tratase, a lo que vulgarmente ellos llaman bailar, ya sea para cazar una víctima que se deje cautivar por la increíble capacidad léxica de la que hacen gala(ya comentaré el estudio sociológico que hice en su momento sobre las tecnicascuasi-militares y de guerra de guerrillas que utilizan XD), o en el menor de los casos, impresionar a sus parejas cajeras de algún Caprabo. Y es que el verano hace que la población de esta subespecie aumente tremendamente por ese hábitat, dejando en casi peligro de extinción la otra subespecie ansiosa de reproducción: El cuarentón baboso agonioso de mirada fija, todo un clásico, en el que muchos nos convertiremos... yo por lo menos voy por ese camino ¬¬ La verdad es que cuando voy a esos sitios sólo voy a divertirme haciendo el capullo bailando con mis amigos, o busco (demasiadas veces) la enésima respuesta al significado de la idiosincrasia de mi propia existencia, apoyado en la barra, JB con limón en mano... hasta que me desvía la atención algún Ataque Moscón a mi lado, actuando con el glamour de una jauría de gorilas en celos.
Por último, algo bueno hay, siempre te puedes reír del patetismo que desprenden la mayoría de los camareros o RECOGEVASOS que se creen con el estatus de SEMI-DIOS por trabajar allí recogiendo lo que yo tiro...juas.
Como uno no puede estar (¿no puede?) todo el día por ahí de marcha, ya sea por trabajo o flojera aguda,siempre está la salida más sencilla a matar el tiempo libre, que es enganchar la tele (ya me gustaría estar conectado todo el día aquí, pero mi PC acaba convirtiendo mi cuarto al cabo de una hora en la antesala del Infierno)
La programación del verano, aparte de mutilar buenas series (véase las enésimas reposiciones de los Simpsons, horario de Futurama o el estancamiento desde hace 2 meses de South Park en la 2ª temporada, todo generosidad de Antena 3) nos confirma otra vez que el calor reblandece la corteza cerebral y algunos nos volvemos gilipollas(directivos de televisión y miembros de la SGAE en general) o por lo menos, carentes de originalidad, ya que las eternas reposiciones de Xena o los Vigilantes pugnan duramente con la vuelta de programas estúpidos o galas insípidas, véase estas muestras:
-Grand Prix :El infame Ramón García, autentica ladilla parasitaria de la televisión, vuelve cada año con este programa.....que no conozco aún gente que lo haya visto por más de 5 minutos o menos, ¿alguien sabe de que va realmente? ¿A alguien le interesa? ¿o están echando reposiciones de 1997 constantemente?
Si eso no fuera poco, las galas a ciudades y cantantes zombies están de pleno apogeo en el canal estatal:
Programas como “Murcia que hermosa eres”, “Burgos eres la más bella” u “Olé tus huevos Castell de Ferro” creo que avergüenzan más bien a sus tranquilos ciudadanos que no quieren ver su urbe identificada con artistas del talante de Melody, King Africa o en el peor de los casos Ramoncín.
Y que decir de los homenajes a Raphael o Carmen Sevilla, auténticos siervos de Nosferatu a la hora de chupar cámara, y que se permiten reversionar temas más o menos decentes (si si, el que todos sabéis ya, Raphael y “SU” Maldito Duende)
En fin, mucho tiempo para emitir bazofia variada, y luego, la saga del Padrino, o "Con faldas y lo loco" de Billy Wilder,a las tantas...en fin.
Antena 3, cuya programación veraniega también carece de originalidad, por lo menos tiene la decencia de ofrecernos el Equipo-A en un horario decente (¿que esperabais? Es una serie de culto para frikis) y aún no ha sustituido el Diario de Patricia , menos mal.Los temas transcendentales que tratan (¿Tu pareja se disfraza de Jar-Jar Binks mientras hacéis el amor y le quieres dejar? ¿Tu pareja exige ver la tribu de los Brady mientras haceis el amor y le quieres dejar? ¿Tu pareja te ha dejado mientras hacíais el amor y lo quieres dejar?) siempre ayudan a refrescar un poco (y hasta te hace sentir afortunado a veces......).
Por parte de Tele 5, mantengo la esperanza de la erradicación de Los Serrano (por pedir....). Con eso me conformo. Menos mal que tampoco veo mucho la tele, para mí, es el mejor complemento del DVD.

Si dos simples razones las argumento así a la ligera y tanto me pilla, imaginad el resto: Odio el verano por los mosquitos, por los niñatos con más tiempo libre deleitándonos con las maravillas del Tunning sus equipos de música de 420 decibelios y Kamela, los porculeros con las motos dando vueltas sin rumbo, a los críos por las calles, que cuando te ven en coche, despiertan sus instintos suicidas para arrojarse a tus ruedas y te dejes medio neumático por la frenada (y luego te sale la madre casi a matarte, ¡Señora, ate a su hijo....y usted también!), el ir con ilusión a una playa que creías semidesconocida y encontrártela petada de gente, donde se respira un aire viciado a 4000 tortillas de patatas con distinta graduación de cebolla, a las familias que tienes que tienes que atender en las terrazas, con el padre enterado y el niño la jodia reencarnación de Damián, que ni se calma con la horchata, el tener que currar metido en cocinas asándote a la parrilla, las fiestas de pueblo que te tocan al lado de tu casa, con la banda más cutre contratada y que solo canten los mismos 4 pasodobles durante horas y que has de aguantar estoicamente en tu casa........hay tantas razones, por lo que prefiero un cielo nublado y gris, una buena nevada o una tormenta bestial a veces (si si, lo sé parezco sacado de una canción de José Luis Perales).
Pero lo que de verdad me revienta de esta época del año, es que no puedo.....ponerme mi chupa de cuero.

Que paseis un buen verano, que ya queda menos.